誰かの声に気付き身を潜めたことありますか
あの頃の未来に立っていますか？
そもそも「あの頃」がどの辺りを意味するのかは人それぞれなので、まだその未来が来ていないという見方もあります。
私はというと、立っていなくもないと言えます。子供の頃からなりたいと思っていた職業に就けましたし、それを時々「天職だな！」とか、はたまた「...転職かな」とか思いながらも10年ちょっと頑張ってこられているので（すみません、なんかすみません）、ある程度は「あの頃」思い描いていた未来に立っています。
でも、所詮は「あの頃」の私が思い描く「未来」です。それなりです。限度があります。
(￣□￣)
Ｎさんは、とある居酒屋さんの店員さんでした。
ある夜Ｎさんが働くその店に友達と入った私は、すぐにＮさんと意気投合。週いちペースでお店に通うようになりました。
すると、私と同じくＮさんに会うためにお店に通う女子が数人いることがわかりました。その子たちとも飲みニケーションですぐに仲良しです。
そんなこんなで数ヶ月が経ちました。
私はだんだんＮさんのことが好きになっていました。でも、他の女子たちもＮさんのことが好きな様子でした。Ｎさんもわかってて気のある素振りをすることで、お店の売り上げに貢献させようとしている感じでした。
そんな人を本気で好きになるのは苦しいし面倒だな。
そうだ。身体の関係だけになっちゃえば本気にならずに済むぞ。
男女の色恋を斜めに見る病の私はさっそく行動を開始しました。
といっても、私から何かしたわけではありません。
実はお店に通うようになってすぐＮさんからそういったお誘いを度々受けていました。なので、そのお誘いに乗れば良いだけだったんです。
Ｎさんと私の逢瀬は、開店前のＮさんのお店でした。週に1回、Ｎさん1人で仕込みをする日があったので、週に1回、誰もいないお店で事に及びました。
こうなればもう、ただの遊び人同士です。愛だの恋だのへの期待なんて無くなります。そして気軽で楽しく、2人だけの秘密というウキウキ感のおまけ付きです。
そんな愚かな行為を重ねていた私とＮさん。
確実に油断していました。
何度目かの逢瀬の日。愚かな行為の最中に、鍵をかけたお店の扉が突然ガチャガチャと音を立てました。
Ｎさんも私もびっくり。
出るものも引っ込みます。
(°_°)
扉の鍵を開けたのは、お店の店長さんでした。仕込みの事でＮさんに話しがあったらしく、突然訪問した模様。
見つかったらタダじゃ済みません。
「とりあえず隠れて」と言われた私は、Ｎさんに頭をつかまれてお店の一番奥のテーブルの下に押し込まれました。
そのテーブルはお店の入り口や厨房からは死角になっているものの、もしこちらまで来られたら逃げ道がない場所です。
とにかく店長さんがこちらに来ないようにひたすらに祈りました。
(＞人＜;)
そのまま30分。
心臓は早鐘を打つようです。呼吸も苦しいですが、息は潜めていないと見つかりそうです。低いテーブルの下で同じ体勢をとり続けているので、お尻も痛いです。
私は一体何やってんだろう⁈って冷めた感情がひたひたと私の心に浸透してきます。
そんな状態で、恐らく厨房にいるＮさんと店長さんの気配をうかがうしかありませんでした。
さらに20分。
店長さんがお店を出ていく気配が。
しばらくしてＮさんがテーブルの下に顔を見せました。
「ごめんな。今店長出てってもらったから、今のうち店出て。なんか怪しまれてるぽいから、しばらく来ない方がいいかも。」
私はなぜか声が出せず、何度も頷いて応じました。そしてテーブルの下から這い出て一目散に退散したことは言うまでもありません。
以上、30分前の私にも思い描けなかった「未来」の私に起こった出来事でした。
私が萎えてしまったワケ
私には姉と兄がいます。
姉も兄もちょっと歳が離れています。
2人とも私にとっては何をやっても敵わない、絶対的で圧倒的な存在です。
とりわけ姉は、幼少期より裁縫をさせたらミシンより正確に手で縫うし、料理はお店だせるよレベルで抜群に美味しい。ものを見る目や感性が天才なんです。
唯一惜しかったのは、それを充分に自覚していて、常に周りからの賞賛を欲していたこと。
でも、我が家には兄という親族初の長男がいて、私という愛嬌120%（当時）の次女がいました。
そんな2人に挟まれ育った姉は、真ん中っ子として様々な親の要求に応えることを強いられ、自分の才能を思うように賞賛してもらえない環境で育ちました。
大人になった姉は、人から賞賛や愛情を注ぎまくられ続けるべく、さらに自分の感性を磨き続けました。ですが、姉の才能に釣り合うほどに愛情を注げる、姉がどれほど凄いのかを正確に賞賛できる人はそうそういません。
そうして、姉は人一倍愛情や賞賛に飢えた女性に育ちました。
(・ω・)
普段そういうことはないんですが、まぁ最近帰ってないし、美味い肉でも親戚から送られてきたからそれで娘を釣ろうという算段だな、と推察した私は早速実家へ帰る都合をつけました。
当日、父が車で迎えにきました。実家までの道程は約15分。通常であればたいした会話もない車内です。
しかし、この日は違いました。
明らかに深刻な面持ちの父。運転しながら、前を見たまま、こう言いました。
「お母さんから、ちょっと話があるから。で、あんまり良い話じゃないから」
(･_･; エ、エ、ナニ？ ナニ？？
急激に早くなる鼓動。
我が家に何やら暗雲の気配？
お母さん、何かあったの？病気？
兄の家族に何か？借金？
姪っ子誘拐された？
( ；´Д｀)
妄想は果てしなく広がります。
父に聞いても「お母さんから話すから」の一点張り。私の暗い妄想に拍車を掛けます。
うちの家族は皆比較的健康で、命に関わるような事故にも病気にも遭わずに済んでいるので、家族のそういった事態に免疫のない私はその時点で泣きそうです。
仕事場では自分の両親と変わらない年齢の病気で動けなくなった人々とたくさん接してきてるのに、こういう時にそんな事はなんの役にも立ちません。
気分は暗くなる一方です。
いよいよ吐きそうです。
重苦しい空気のまま実家に到着です。
母に会って真実を知るのが恐い。でも、不安に押しつぶされそうだから早く母の顔が見たい。矛盾した気持ちを抱えながら家の中へ。
母がいました。見た所いつもの母です。表情は暗いですが、具合が悪い感じはしません。
私「どうしたの？」
母「...vinoちゃん...。お父さんは、何も話してないの？」
私「うん。お母さんから聞きなさいって」
母「お父さんたら、ズルいんだから...。実はね...。」
母、涙目。私も泣きそう。
心臓がバクバクして苦しい。
母「お姉ちゃんがいなくなっちゃったの」
私「は？」
( ﾟдﾟ)⁉︎
私「お母さん病気になったんじゃないの？」
母「何、やだ、お父さん何も話してないの？あんたお母さんの事心配してくれてたの？やだ〜」
安心した私の目からは涙。
それを見た母の目からも涙。
それから、本題に入りました。
正直、親の身体が無事なら他の事はなんでもいいやってなったので、何を聞かされても大丈夫な気がしていました。
ところがどっこい。
次は違う涙を流す事になろうとは...。
…>_<…
姉はその時点でバツイチでした。そして、2度目の結婚をして4年くらい経っています。旦那さんはとても優しく、海外出張が多い中でも姉へできる限りの愛情を注いでくれていました。
しかし、姉はそれじゃ足りなかった。
もっと愛情を注がれたかったし、もっと賞賛を浴びたかった。
そんな姉（当時30代後半）の前に、姉の期待に応えてくれる、旦那さん以外の人物が現れてしまったのです。
その人物は姉よりかなり歳上で（当時60代前半）、少し身体が悪いために食事療法を必要としていました。
姉は、旦那さんが出張へ行っている間その人物と会い、ご飯を作り、たくさんの愛情と賞賛を浴びていたんです。
そう、姉は誰かに必要とされたかったんだと思います。
一方で旦那さんも、伊達に姉が選んだ人ではありません。海外出張が続く多忙な仕事の中でも姉の変化をすぐさま察知し、興信所に調査を依頼。さらに姉も不穏な気配を察したのか、旦那さんの出張中に家出。
興信所によって姉の尻尾を掴んだ旦那さんは、私らの父に相談をしました。始めは父も、まさか自分の娘が不実な事をしているなんて思いませんから、「君がもう少しうちの子を気遣ってくれたら...」なんて言っていたそうですが、証拠を見て態度を変えざるを得ない状況に。
姉を実家に呼び、旦那さんも同席して話し合いが開かれました。
話し合いで、姉は始めシラを切りました。そんな姉へ容赦のない興信所からの証拠が。
それから姉の発言権はなくなり、協議の結果姉は「実家でしばらく反省の刑」という実刑が下りました。
私はその時点では一切話を聞いていなかったんですが、もしも私がその場にいたら、携帯を取り上げていたと思います。そして、私がそこにいなくてもそうされるべきでした。
窮地に立たされた姉が頼れるのは、不実の共犯者である例の人物です。
姉から連絡を受けたそいつは、夜に旦那さんが帰り、深夜に両親が寝静まった所を見計らって姉を迎えに来たんです！
姉は、今度は実家を家出しました。
そして、行方不明になりました。
職場もとっくに辞めていました。
幼い頃から、姉はかっこよくて何でもできて私に色んな事を教えてくれるいかした人でした。
そんな姉に対して、初めて「情けない」という気持ちで涙を流しました。
元々我が家はドライな家庭でしたので、頻繁に会ったり連絡したりはしていなかったのもあってか、今でも信じられません。
どこかで漠然と、帰ってくる場所と言ったら実家であり、両親のもとであると私は思っていました。姉も兄もそう思っていると勝手に思っていました。
適度な距離は必要だけど、のびるチーズのように離れてもつながっている様な気がしていました。
でも違いました。
この一件から私は男女の親密な関係が恐ろしく、おぞましくなってしまいました。
付き合っている人はいますが、触れられるのに抵抗を感じるようになってしまいました。
今では、彼に触れられるのが嫌なのか、男性全般嫌なのかわからなくなってます。
家族のつながりって、何なんですかね？
どう思いますか？
そういえば、姉はチーズが嫌いでした。
大学一年生の春
あれは、大学に入学してすぐのことでした。
初めての合コンでした。
見事にお持ち帰りされました。
相手は違う学部で同級生のY君。フットサルサークルに所属している爽やかイケメンでした。大学近くのY君のアパートへ行き、一夜を過ごしました。
当時の私はまだ男性経験1名のひよっこ？（古い）だったので、そしてその1名は高校生の時に付き合っていた彼氏だったので、その様な関係に及んだ場合お付き合いが始まった事と同義と捉え、こりゃ入学早々春が来たもんだと浮かれておりました。
しかしでした(´Д` )
私の思いとは裏腹にY君は、メールしても電話しても響かず。というよりあの夜から会ってくれない。そのうち音信不通に相成りました。
ショックもありましたが、そこで私は男性と女性の性に対する考えの違いについて学びもしました。さらに、 この経験が私の男性に対する斜に構えた姿勢を生み出しました。
その場だけの関係というのに、男の人は何の思入れもないのね。
私、遊ばれたのね。
男なんて、男なんて！
というわけで、あって無いようなプライドを傷付けられ捻くれた私は、さっさとY君との一件を忘れることにしました。
そして、本業（看護の勉強）に邁進すること数ヶ月。学校は夏休みに入り、バイトに邁進。
あっと言う間に大学は後期に入りました。
この頃にはY君の事などすっかり忘れていた私は、男なんて！と思っていたことも一緒に忘れて、秋の訪れと共に新しい恋でも降ったり湧いたりしないかしらと呑気に思ってました。
(・ω・)
私の通っていた大学は半期毎に新しい授業が開講されるんですが、そのひとつに学部共通の「スピーキング（必修）」という、英語で話そう的な授業がありました。
この辺りで御察しの方もいるかもしれません。
そうです、「スピーキング」でY君と私は同じクラスになっちゃったのです。
(´Д` )マジカヨ
ってなった私の精神宇宙は混沌（khaos）と化しました。
すっかり忘れていた愛しさと切なさと気まずさをいつも感じている状態です。その授業で。
最早授業どころではありません。スピークしてる場合じゃありません。Y君と関わらないために必死の半年間が始まりました。
Y君も気まずいのか、私から目を背けている様子（体感）。
でも現実は甘くありません。なんせ週2回同じ教室に通うんですから。
教室のドアを開けた所でバッタリ出くわした時もありました。グループワークで同じグループになったりもしました。
そんな事態を対処する術を知らなかった当時の私は、ひたすらにY君から目を背け、関わらないようにする事しかできませんでした。
そうしてなんとか半年が過ぎ、いよいよ最後の授業である期末テストの日がやってきました。
やっとこの気まずさプレイから解放される！
テストは、一定の時間が過ぎたら終了した人から退室して良い事になっていました。
テストも終わる、Y君との気まずい時間も終わる。そう思って、私は少し油断していました。
テストを終え退室のために私が立ち上がった時、Y君も同時に立ち上がったのです。
((((；ﾟДﾟ)))))))
マジカヨpart2です。
まだテスト中なので、立ち上がったからには退室しなければなりません。私も。Y君も。
さすがにちょっと目が合いました。でもすぐに逸らしました。ドアに近かった私から先に退室しました。そして私は逃げるが勝ちと言わんばかりに校舎の出口を目指すことにしました。
その時。
背後から「ねぇ」と声を掛けられました。振り返ったら、Y君がいました。
脈拍2割り増しの私が返事をしようとしたその瞬間。
再び私の背後から「ねぇ」という声が。
他の教室でテストを受け、先に退室していた私の友人でした。
結局、Y君をその場に残す形で私は友人と共に校舎を後にしました。
あの時Y君は何を話そうとしたんでしょう？
今となっては謎のままです。
以上、私の大学一年生の春の出来事でした。
はじめに
私は日本人です。
性別は女です。この世に生を受けて32年と半年経ちます。
血液型はO型陽性です。
10余年看護師をしています。
現在、付き合ってもうすぐ1年になる恋人がいます。
周りからは、そろそろ結婚？？なんて聞かれます。
自分もそんな風に思った時もありました。
でも私、結婚できる気がしません。
(´Д` )
結婚に自信がないとか、周りの状況が整わないとかではありません。
単純に、1人が楽しいという理由です。
そんな私ですが、ずっと結婚に憧れてきたし、これからも憧れるし、願望はあります。
ウエディングドレス着たいし、祝福されたいし、新婚旅行行きたいし、新居とかで悩みたいし、子供もほしい。
親の喜ぶ顔も見たい。
という思いから、これまで結婚を目指して出会いを求めたり、なんやらかんやらやってきました。
そして、いよいよこの人なら...？的な人にも出会えまして、結婚も夢から現実的に考えるようになりました。
が、しかし‼︎
でした。
(´Д` )(´Д` )
やっぱり1人でいないと怖いんです。
誰かが側にいると落ち着かなくて、息苦しくて、わーーーー‼︎って飛び出すか相手を追いやるかしたくなってしまいます。
どうしてこうなった⁉︎
こんな私に誰がした⁇
って、自分なんですけど。
ともかく、自分がこれまで置かれてきた環境を振り返り、どの様な経験が今の自分を形成しているのかに着目することで、結婚できない（する気になれない）要因を明らかにするため、時々更新することとしました。
